Escoliosis

Una mañana más me quedo en casa mala y me he dado cuenta que desde que empezó el trimestre he faltado varias veces por semana, todas las semanas.

Esta vez son vómitos, bueno, otra vez.

Me la pasaré viendo crímenes imperfectos, traduciendo doujinshi (seh soy traductora desde ayer) y retocando fotos. Poco más.

Ain.

Cabreada

sí sí, ya será que me ha dado una de esas rebeliones adolescentes en las que uno está cabreado con todos y con todo, hasta conmigo misma.

Tantas rayadas del existencialismo no son buenas.

No estoy contenta, no no no no, para nada, PARA NADA. aslkhasñlkfjlñkasjflñskajñlkjadslkjafñlkjasdlñfjkñlasdkfjñlaskdfjlkasdfjlksdfjlfadsj metedme un tiro.

no

ninguna gana de navidad.

Suède Je t’aime

Me acuerdo cuando salía a la terraza y llovía. Se escuchaba de fondo esa canción, como no. Estaba sola en aquella casa y me encantaba. A pesar de estar en verano, el aire frío siempre me golpeaba al abrir cualquier ventana y eso me hacía sentir viva.

No dormir en toda la noche, y ver como el cielo se teñía de un rojo intenso a lo lejos y justo sobre mí seguía siendo azul oscuro, como si el mar sustituyera el cielo.
Era mi hora favorita, las tres de la mañana.

Por donde quiera que mirase había árboles o bosques, parques abandonados, un instituto a lo lejos, todo de ladrillo oscuro, de aspecto acogedor. Las hojas abrazadas por gotas y frutos rojizos. Mi respiración convertida en vaho.

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Lo que más me sorprende es que estuve allí un mes, y no hice nada.
Que ganas tengo de volver y no caer en el mismo error, porque tengo que volver, sea como sea. Me jode muchísimo haber perdido la oportunidad esta navidad, tan solo espero que en semana santa haya alguna posibilidad de que me escape al norte.

oh oh

estaba viendo una película japonesa (malísima por cierto) y como me aburría un montón me puse a pensar estupideces.

entonces intentando imaginar diseños de OC algo (algo) originales se me ocurrió una asiática que fuese rubia y tuviera pecas. Por que adoro las pecas. Y por un segundo estuve muy orgullosa de mi única asiática rubia y con pecas, pero entonces me acordé de que Cloud Strife ya existe.

ja ja que gracia alba.

Hasta que mis cuerdas vocales se quemen

Corrí, corrí sin pausa a través de toda la llanura. La falta de aire no iba a detenerme en ningún momento. Seguiría dejándome llevar por mis piernas y la velocidad hasta el final de mis días, o al encontrarme un acantilado que diese al mar.

Nada me pararía. Es más, nada osaría pararme. Me he ganado mi libertad y con ello mi egoísmo no ha hecho más que ir en aumento al intentar atrapar todo el oxígeno de ese amplio terreno con mis pulmones. Ni una sola mácula podría tocar jamás ese aire puro, pues la humanidad nunca llegaría donde yo estoy.

Me deshice de mi cuerpo, de mi alma, de todo mi ser y ahora  solo corro sin direcciones ni pensamientos. Tan solo una sonrisa sincera me acompaña.

Y cuando llegué al final del camino, gritaré para ti.

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Ya estoy más tranquila, jaja. Esta mierda es algo que me salió de dentro cuando escuchaba esta maravilla http://www.youtube.com/watch?v=RsvUHGqd1Cg

(ojalá supiera como poner algún reproductor por aquí)

tururú

me duele la cabeza un montón. Me va a reventar.

Quería subir un dibujo, pero no me acuerdo cual era ahora mismo, además tampoco lo tendré en este ordenador.

ayer volví a ver Elephant (la de Gus Van Sant). me ha vuelto a dar la vena cinéfila después de un tiempo gracias a este señor.

quisiera tener voluntad para acabar todo lo que empiezo e_e

P.D.:

Entrada larga, pero necesaria.

Hey, Lone Wolf!

“Mamá, nunca pasa nada interesante en mi vida.”

Nunca pensé que a la semana siguiente esa vida tan monótona de la que me quejaba se me iría tanto de las manos.

“Han pasado demasiadas cosas en muy poco tiempo.” Acabé susurrando entre lágrimas al acabar esa maldita tarde, tan sólo siete días después.

Siempre he llegado tarde a los sitios. Me he culpado por ello durante un largo año, en el que no he hecho nada por corregirlo, ni el menor movimiento.

Ya no me acuerdo cuando fue la primera vez que lo advertí. Me acuerdo que envidiaba sus botas. Machacadas, él debía de odiarlas. En realidad no. ¿Qué pensaría? O alomejor no tenía la capacidad ya. Sí, definitivamente seguía muy cuerdo.

Era verano. Entonces no hacía frío.

Todas las tardes al salir camino de casa de mis amigos lo veía sentado en su banco. Por que era Su banco. Mirando a ninguna parte, a veces murmurando para sí. Tiene que ser muy duro no hablar con nadie durante años.

Yo siempre quise saber que había sido de su vida, todas las cosas que había visto y hecho para acabar viviendo en la calle, cómo había llegado hasta aquí, por qué. Me moría de curiosidad. Pero nunca hice nada.

Imaginé por un momento que pasaría si le diese mi bocadillo, acabado el verano y empezado el instituto, no tenía nada mejor para evadirme que verlo durmiendo en el frío suelo. Esa visión me hacía darme cuenta de que la libertad es simplemente una mentira de alto precio. Y yo deseaba la libertad con todo mi ser.

¿Hablaría español?¿Sería inglés? Pero no fue hasta hace poco que me di cuenta de que esas no eran las preguntas que yo debía hacerme.

¿Cómo se llamaba? Yo podría haberlo sabido. Haberle ayudado a no morir solo.

Era un hombre sin identidad desde hacía mucho tiempo. Fue la primera vez que lo pensé: si muriese sería un cuerpo sin nombre. Es triste morir solo, sin tan si quiera la compañía de tu nombre, o tu edad. Dejar el mundo en silencio y que todo siga igual.

¿Por qué tuve que pensar en esto pocos días antes de su muerte?

Habían matado a mi Hombre del Banco, de dos hachazos en la cabeza.

Salí de casa, dispuesta a ir al instituto, como otro día cualquiera, pero algo no iba bien, todos los obreros se reunían frente a su aparcamiento. Un coche de policía. Un bulto en el suelo.

Rojo. Rojo. Rojo.

“Debe haberse desmayado” Me mentí con el corazón completamente encogido. “Y deben haberlo tapado… con una manta”

Lo curioso es que me detuve de nuevo en la esquina, desde la que lo veía en su banco, y desde la que él me miraba de cuando en cuando.

Giré la cabeza de nuevo al aparcamiento. Entonces lo supe. Estaba muerto. Y yo salí corriendo. Y por primera vez, todas las palomas que siempre comían plácidamente en el parque echaron a volar en un fuerte estallido.

Esa tarde volvía a casa y me acordé, fue como si la fuerte impresión hubiese hecho a mi cerebro eliminar aquel momento en la mañana. Pero inevitablemente volvió al acercarme a su banco y no verlo allí, como todos los días.

Su aparcamiento, aún coloreado con su sangre, estaba vacío y rodeado con una cinta blanca. Yo la atravesé y me quedé un rato mirando el suelo.

Ahora ese mismo sitio está lleno de velas. Aún no he puesto la mía.

Farewell Lone Wolf.

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No me hago responsable de las posibles faltas ortográficas y demás. Lo escribí y paso de releerlo de nuevo.
Puede ser una entrada tonta, pero esta semana ha sido bastante jodida.

Camino a casa

Suspiré, dejándo escapar una tenue nube de vapor de entre mis labios, morados de frío, rotos.

No tenía lugar dónde ir, caminaba a pasos torpes sobre todos los escombros. No quedaba nada.
Y en nada me convertía yo con cada una de las miradas que inundaban el amplio terreno frente a mí.

El miedo dibujaba un gentil temblor sobre mis rodillas y manos.

Miré al cielo.

¿Estarías tu mirándolo también?

Aún busco el camino a casa.

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Leo otros blogs, leo el mío y me deprimo.
Últimamente solo me lleno la cabeza de mierda rallante-depresiva. Se entiende por últimamente este año completo y parte del anterior. Pero es que no puedo evitarlo, podría llamarlo masoquismo mental.

Y en realidad yo soy una chica muy feliz, ¿verdad?

Preguntas

¿Por qué cada vez que tus ojos me miran es para romper mi pupíla con nostalgia?

¿Por qué cada vez que abro mis labios tú los cubres con fingido amor?

¿Por qué cada vez que respiras ahogo tus suspiros con mis manos?

¿Por qué cada vez que me ves sufrir sonríes?

Y tú solo contestaste:
“Porque no existes”

A veces es mejor no querer saberlo todo.
Me aburren mucho estos días. Ando un poco plof. Será cosa de la bajada de temperaturas. Tengo ganas de ponerme enferma.